Podcasteja on helppo kuunnella missä vain.

– Mukaan valikoitui parisuhdekysymyksiä, joista ihmiset ovat kiinnostuneita. Erityisesti perheiden monimuotoisuutta koskevat kysymykset ovat tässä ajassa vahvasti läsnä, perheterapeutit kertovat.

– Varsin tavallinen kokemus on, että ideaalielämä tuntuu karkaavan kauemmaksi omasta todellisuudesta. Tietty vaativuus liittyy myös parisuhteeseen. Toisaalta ihmiset ovat rehellisiä sen suhteen, millaisessa parisuhteessa haluavat olla, Petterson toteaa.

Pettersonin kokemuksen mukaan vastauksia parisuhteen vaikeuksiin etsitään usein ensin itse ennen parisuhdeterapiaan hakeutumista.

– Podcastit tarjoavat virikemateriaalia, johon on helppo tutustua ja saada sitä kautta joitakin langanpätkiä, joiden avulla parisuhteen kysymyksiä voi lähteä avaamaan.

Kynnys hakea apua on varsinkin nuorempien ikäpolvien parissa laskenut.

– Parisuhde on elämässä niin tärkeä asia, että siihen halutaan panostaa. Häpeän tunne ongelmien edessä on onneksi hälvenemässä, Paula Ruotsalainen tietää.

Espoon Perheasiain neuvottelukeskuksessa työskentelevä Ruotsalainen hyödyntää työssään eri terapiasuuntauksia. Tärkeintä on yhdessä pariskuntien kanssa löytää lisää armollisuutta suhteeseen, vahvistaa rakkautta ja tuoda esiin toivon mahdollisuus.

Myötätunto, ymmärrys ja rakkaus ovat tärkeitä teemoja myös Töölön seurakunnan perheneuvojalle Juha Pettersonille.

– Vaikeistakin tilanteista voi selvitä, Petterson muistuttaa.

Tiesitkö?

• Suhden klinikalla -podcast sarja on kuunneltavissa muun muassa seuraavissa kanavissa: Spreaker, Spotify, Apple Podcast, Google Podcast, Deezer.
• Sarjassa on kahdeksan jaksoa, jotka ovat noin 40–50 minuutin pituisia.
• Suhde klinikalla -podcastin on julkaissut Kirkon viestintä.

Kuvateksti: Parisuhde on niin tärkeä asia elämässä, että siihen halutaan panostaa. Verkossa julkaistuissa podcasteissa eli äänitallenteissa käydään läpi yleisimpiä parisuhteeseen liittyviä kysymyksiä. Aihekuva.

Artikkeli Mikä avuksi, kun ideaalielämä karkaa kauemmaksi arjesta? julkaistiin ensimmäisen kerran Lehteri.

Puolisokin voi löytyä täydentämään opittua ja turvalliseksi koettua sopeutumista. Miellyttäjä etsii perfektionistia ja vastuunkantaja yrittää korjata suurpiirteistä puolisoaan.

”Sitten aika kuluu ja vastuunkantaja väsyy vastuuseen, suorittaja suorittamiseen, tunteella menijä toisen järkevyyteen. Parisuhteessa kerätään vähitellen katkeruutta ja vihaa, ”kun tuo toinen on tuollainen”. Toisen erilaisuutta on mahdotonta sietää.  Silloin tulee helposti mieleen, että eroamalla ja uudelta, puhtaalta pöydältä aloittamalla tästä selviää”, kertoo perheneuvoja Sari Paanu.

”Oikeasti kyse on siitä, että ihminen on väsynyt omaan itseensä ja omaan tapaansa toimia”, väittää Paanu.

Paanu vetää Hämeenlinna-Vanajan seurakunnassa vuosittain pidettävää eroryhmää. Eroryhmä perustuu amerikkalaisen Bruce Fisherin kehittämään eroseminaariin. Siinä käydään läpi eroa, mutta myös sitä, mihin ero liittyi ja mitä voidaan oppia.

”On heitäkin, jotka ovat käyneet eroryhmän ja kevättapaamisessa kertovat palanneensa takaisin yhteen puolisonsa kanssa. Oma toimintamalli on tullut tiensä päähän, sen vankilasta on päästy pois ja lähdetty ratkomaan tilannetta muuten kuin eroamalla”, Paanu kertoo.

Ei tarvitse erota kumppanista erotakseen toimimattomasta suhteesta.

Paanu kertoo, että suhdetta voi rakentaa mahdottomaltakin tuntuvissa tilanteissa. Avain muutokseen on sen tiedostaminen, että ensisijainen kohde on oma itse. Tätä hoetaankin lähes kyllästymiseen asti: Toista et voi muuttaa, vain itsesi. Yksin ei kukaan kuitenkaan voi kahden ihmisen muodostamaa suhdetta korjata. Jos myös toinen ei näe tarvetta katsoa peiliin, on vaikea edetä. Molemmilla pitää olla vapaaehtoinen halu ratkaista asia yhdessä.

”Kaipaamme ihmissuhteita, joissa meidät hyväksytään omana itsenämme – ilman ehtoja. Isoin este kelpaamiselle eivät ole puolison vaatimukset, vaan ihmisen itsensä rakentama elämä, jossa hän kelpaa vain olemalla tietynlainen. Tästä vapautuminen on hyvän elämän edellytys. Tällöin ihminen työskentelee oman itsetiedostuksen puolesta ja tarkastelee, mitä itselleen vaikeaa käyttäytymistä hän ylläpitää. Tämän vaihtoehdon valinta usein pelastaa vaikeuksissa olevan avioliiton, mutta ei aina.”

Mitkä voivat olla niin vakavia tilanteita, että niiden yli ei päästä?

”Väkivalta, riippuvuudet, jos toinen on muodostanut syvän kiintymyssuhteen kolmanteen osapuoleen”, Paanu luettelee.

”Joskus on myös kertynyt niin suurta loukkaantumista, ettei siitä pysty päästämään irti.”

Ihmisen syvimmät tarpeet ja vauriot tulevat esille parisuhteessa.

On armollista itseä ja toista kohtaan tiedostaa, että parisuhde ei tarjoa tähän kaikkeen ratkaisua. Paanu muistuttaa, että se, mitä odotuksia ja haluja parisuhteelle itse asiassa on, voi olla piilossa. Tasapainoisessa liitossa näitä tarpeita selvitetään avoimesti ja arvioidaan, mitä kaikkea voi puolisolta odottaa.

”Hyvässä tilanteessa molemmat puolisot voivat oppia paljon itsestään ja toisistaan. He voivat rakentaa sellaisen toimivan tunnesuhteen, jossa saa aidosti olla oma itsensä.”

Artikkeli Parisuhteen jälleenrakennus vaatii rehellisyyttä julkaistiin ensimmäisen kerran Lehteri.